De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Pokémon.
Primero: si no sabes jugar Pokémon eres un inútil, no tienes que decidirte mucho qué juego vas a elegir porque todos son iguales, no importa si tienes el azul azulito o el perla diamante roca o el diamante hiper brillante o el turquesa mágica del rio de las 7 rocas, no hay ninguna diferencia en ninguno, es la misma descarada pendejada.
En un juego de Pokémon, primero uno de los 65734 clones del profesor Oak alterados te preguntan tu sexo, porque estan demasiado enfermos y creen que eres un Pokémon (los cuales suelen tener sexo con ellos), no importa si eres niño o niña, da igual, luego el viejo se hará el weon y dirá que tu nombre "se le ha olvidado", lo cual es falso, ya que el pendejo nunca te conoció. Puedes llamarte como te dé la gana, te puedes llamar "maricota" o "pedofilo", podrías llamarte "peneazul" pero al final siempre le gustará, luego te muestra que los pokemones son amigos de los entrenadores que se caen a golpes por placer y que tienen orgasmos por cada golpe, a veces solo trabajan como esclavos o a veces preñan a otros pokemones por diversión. Por último te dice que le pongas nombre a "tu amigo", que capaz sea un desconocido que le gusta sodomizar pokemones, puedes llamarlo como te de la gana, "chinga", "mojon", "cuca", "puton" o si no tienes imaginación puedes copiarle a Darkar y ponerle "Vagina". Cualquier nombre es bonito para él.
Los juegos pokemon tienen un color por nombre. Entre los mas conocidos están Pokemon Rojo, Azul, Amarillo, Oro, Plata, Cristal, Rubi, Zafiro, Esmeralda, Amarillo Patito, Verde Azuloso, Cafe Anaranjado, Rojo Rojizo, Azul Vomito, Gris Amarillento, Transparente, Traslucido, Opaco, Incoloro, Reflejante (y asi una lista de mezclas de colores inventados, ya que ya pusieron todos los colores posibles y mas (es posible?) (si, es posible) hasta que se les acaben los colores que sera en unos 24062 años luz por 3) y otros menos importantes,como el Mierda, el Cojón y el Facha.
Empiezas en tu casa, un pueblo muy grande, con unas 300 calles, varias plazas, centros comerciales de última generación, y una cantidad innumerable de habitantes. ¡Qué digo! ¡Es un puto pueblo con cuatro casas y una de ellas es un laboratorio!.
Cada persona del pueblo (y del mundo) se ha aprendido una frase, dos en casos extremos, y si le hablas te la dice (son todos bastante retrasados), luego, si le hablas otra vez te dice lo mismo, y una, y otra y otra vez, hasta que te aburras y te vayas a otra parte. Todos, incluso tú, tienen vejiga de hierro, no hay baños en todo el mundo, la gente solo se mueve unos centímetros, se clonan unos a otros, no comen, no beben, no se bañan, no se cambian de ropa, no respiran, se mueren de hambre, se cagan y orinan en los mismos pantalones, siempre están en la misma posición de día y de noche y no duermen, no tienen manos, ni nariz, ni boca, a tu personaje unos extraterrestres le sacaron las cuerdas vocales por el ano al nacer, lo cual hace que no puedas hablar, solo dices "..." y lo peor es que todo el mundo te entiende, y, raramente, insisten en hablarte, y lo peor es que te regalan cosa por solo verle la coña cara y escuchar sus fantasías con pokemones.
El pueblo en el que empiezas se llama pueblo Paleta (por lo que se deduce que las personas de este pueblo son un poco paletas), luego los nombres fueron modificándose para que el juego no fuera tan repetitivo (aunque todos son iguales). Sin explicación ni motivo aparente, cuando te vas a ir del pueblo aparece un viejo esquizofrénico y loco con el cierre abierto porque acababa de pajearse diciéndote que si tratas de irte del pueblo de mierda en el que empiezas los pokemon te atacarán, de lo que se deduce que o bien tu personaje (y todos los que no tienen pokemones en el juego) no ha salido en su puta vida de su casa, o bien los pokemones son fruto de la esquizofrenia del profesor OAK, vamos a suponer el primer caso, que es el que parece mas lógico y coherente.
El profesor te regala un pokemon, te da a elegir entre una lagartija medioquemada, una tortuga que no deja de vomitar, y una especie de transmutación entre un gamusino y una col (experimentos con plantas transgénicas). Como el profesor ha sido tan majo te pide un favor y no le puedes decir que no, y el tío va y te pide que le hagas una mamada te vallas a buscar a todos los pokemones del mundo y te da un trasto para estudiar a los pokemones (sin embargo el trasto ya tiene la información, por lo tanto NO SIRVE PARA NADA usarlo), y así sin más te vas de casa y dejas a tu madre ahí sola (no tienes padre porque se fue a por tabaco hace mucho tiempo y aun no ha vuelto, básicamente porque no hay ninguna tienda donde vendan tabaco y la está buscando).
Acto seguido ten encontrarás en medio de los matorrales y porfin aparece el inigualable y soprendente PIDGEY de nivel 2, con su destructor ataque arena esperando que le aplastes su cabecita y recibas tus primeros puntos. Si no tienes un pidgey antes de la primera media hora de juego NO eres entrenador.
Después llegas a ciudad verde y un viejo esta en medio del camino, pasas por encima del viejo y llegas a el bosque verde, que paradojicamente es rosa. Hasta ahora has podido conseguir una rata morada, un pajarraco, un gusano verde, un gusano amarillo, un wombat electrocutado, y si has ido por otro camino que hay tambien puedes encontrar conejos y un bicho que se llama "mankey" pero que no se parece a un mono, mas bien parece una mezcla entre un tocino y una bola de esas de las películas del oeste. A partir de ahora se incluye un nuevo concepto, el de "entrenador pokemon", que son personas mas esquizofrenicas que Oak que se pegan todo el dia esperando a que alguien pase por medio para soltarle cualquier gilipollez y atacarle con sus pokemon. Ejemplos de escenas cuando te encuentras con un entrenador:
Nota: Si les ganas te dan dinero para que no les denuncies, pero si les denunciaras les sacarías mucho mas.
Ahora vas a por la medalla roca, no porque te interese la liga pokemon, si no porque si no la consigues ai un tio muy pesado que no te deja seguir, y claro, tu estas intentando dar la vuelta al mundo así que necesitas seguir por la unica salida del pueblo para poder ir a algún lado, de modo que vas y te encuentras con un chino mediomoro que te ataca con una piedra con ojos y con un monton de piedras pegadas con superglu que se mueven. Si has escogido a la lagartija la habeis cagado bastante, porque los pokemon del tipo piedra son muy fuertes contra los del tipo lagartija, si as cogido una tortuga o una mutación de col entonces estas de suerte porque sus ataques seran superefectivos.
Mas tarde vas a mt moon donde descubres al equipo cohete que no te dejan muy claro lo que han venido a hacer pero que tienen cara de malos y les matas a todos. (En realidad su trabajo es el mismo que el tullo, conseguir pokemon, pero en vez de quedárselos los domestican y los venden, lo cual representa la parte mas importante de la economía del mundo pokemon, pero como tienen cara de malos todo el mundo les odia, no obstante tu mismo les compras pokemones en ciudad azulona)
En ciudad celeste ai uno del equipo cohete que a robado una MT (unos CDs que se meten en los pokemon para que aprendan habilidades, si si, CDs, y encima no se pueden copiar, se autodestruyen después de usarlo una vez), pasas por el puente pepita, te regalan una pepita, hablas con un tal bill que resulta que intentaba sodomizar a un pokemon y se muto con el, luego matas a una guarra que te ataca con estrellas de mar, y con eso ya as acabado esta ciudad.
En ciudad carmín lo único que mola es un viejo que te regala una bici que vale Tropecientosmil moneditas del juego, pero que no puedes vender, lo único que haces es meterla en la mochila (en la cual caben casi infinitos objetos, a lo largo del juego meteras en la mochila la bicicleta, cientas de pokeballs, pociones, a ti mismo, y en la fase secreta del juego también al profesor Oak), ademas hay un barco que no zarpa porque el capitán esta esperando a que le des un masaje de espalda y un gimnasio con un exmilitar que usa pikachus y que mete botones autoteletransportables en papeleras.
Después te vas a un aujero muy oscuro donde no ves una mierda a no ser que malgastes un ataque de un pokemon enseñándole "destello" que encima no se puede olvidar, y que solo sirve para irte a la ciudad lavanda (donde paradogicamente no se lavan) sin pasar por la capital del juego, ya que los tíos que la vigilan están de mala leche porque como trabajan dia y noche no pueden masturbarse nunca y tienen los huevos muy hinchados. En pueblo lavanda hay una torre donde están los pokemon de los entrenadores gilipollas que no se enteraron de la función de los pokecenter, si entras esta tu rival (el que se llama como tu quieras) y te intenta pegar por vigesimotercera vez y también un montón de exorcistas locas que quieren tu alma, pero no llegas al final porque un fantasma huevón no te deja pasar.
Luego vas a ciudad azulona y le das una paliza a los del equipo cohete porque quieres tener un zarrio que sirve para ver a los fantasmas y poder pedirles amablemente que te dejen pasar en la torre pokemon, cuando lo haces descubres que los del equipo cohete querían capturar unos cuantos pokemon fantasma porque había una gran demanda, pero un viejo esquizofrenico había ido a molestarles y al final se van todos, el viejo te regala una flauta que era de su nieto de cuando iba al colegio, pero como su nieto era imaginario te regala la flauta. Aun puedes darles otra paliza al equipo cohete para conseguir una masterball que simplemente es una pokeball con la M de MC Donalls (y si no mirad la version rojo fuego/verde hoja), desde luego cualquier pokemon querrá ser tuyo si su pokeball va a ser esa tan molona, así que los atrapa siempre.
Luego vas a ciudad furcia, revientas a otro de las medallitas (ya ni los estoy diciendo, pero a estas alturas deberías haber reventado a 5 o 6), este es especial porque se a montado un laberinto de espejos en su gimnasio y ademas dice que es un ninja, de lo cual deducimos que este hombre es lo que se suele denominar un "friki". Puedes pasarte por la zona safary donde los pokemones en vez de intentar matarte solo comen o huyen porque les mezclan droga en la comida y estan atontados (por supuesto estos no están mal vistos como el equipo cohete), con una movida rara de un viejo sin dientes consigues el surf y te vas a unas islas.
La primera isla tiene muchos pokemones, como ostras, focas, cangrejos, y un pajarraco guay, de los que hablare mas tarde. La segunda isla tiene una casa abandonada con perros quemados, caballos quemados, mocos vivos y otras gilipolleces, y también un gimnasio con un viejo que (ya que vive al lado de los perros quemados y los caballos quemados) entrena perros y caballos quemados.
Luego vuelves a ciudad verde y revientas al líder del equipo cohete que resulta que es líder de gimnasio, he de decir que has peleado tropecientasquincemil veces contra el pero solo te da la medalla de los cojones si lo derrotas en el zurullo de gimnasio, y con esta medallita ya puedes ir a pasarte la liga pokemon, donde te encuentras a una chica muy fría, un hombre duro como la roca, una vieja tan vieja que casi parece un fantasma y un tio que... bueno uno que entrena dragones. Ademas te enfrentas a tu rival otro par de veces, y se supone que ya te as pasado el juego.
Ahora reflexionemos, lo primero que te dicen en el juego, que oyes cien veces en el opening de la serie y que es en teoría el lema del juego y la misión principal es "hazte con todos", capturar a todos los pokemones, sin embargo cuando te cargas a los de la liga pokemon te as pasado el juego y te salen los créditos. No obstante despues de la liga lo que suele hacer uno es entrenar a sus pokemon hasta el nivel 100 para fardar, y/o tratar de capturar a todos los pokemon.
Entre los pokemones que tienes que capturar hay cuatro que son los mas raros y que, paradojicamente, todo el mundo tiene y usa habitualmente.
Pégate cienmil años capturando a todos los pokemon, gasta tu valioso tiempo, intercambia pokemones de las dimensiones paralelas en las que en vez de serpientes moradas hay erizos marrones, evoluciona todos los pokemon, y después de haber sudado sangre para convertir a una anguila en un dragón tras pasarte la liga pokemon 100 veces, y haber llorado semen cada vez que un toro se escape en la zona safary, entonces, cuando tengas a todos, un tío te enseñara un papel que pone "Este documento certifica que has completado tu pokedex"
Cuando hallas conseguido eso tira este juego y comprate la edicion oro o plata, que es igual pero con mas pokemon (asi que te costara mas aun tener a todos)
La primera versión de este juego catalogado por pegi con +18 , fue sacado justamente y por pura casualidad el mismo día en que los niños dejaron de ser normales y dado esta coincidencia pokemon fue duramente criticado por Mario pero poco despues desmentidas por el propio Mario aunque aun se desconoce las causas que le llevaron a eso, unos dicen que fue causa de una seta alucinógena otros rumores apuntan a un favor sexual de Ash a cambio. Este juego te permitia por primera vez en el mundo de los videojuegos maltratar y mantener como esclavos a unas criaturas dentro de esas bolas magicas capaz de meter en 10 cm3 a pokémon con más de 400 kilos de peso. Por este maltrato pijos fans de pikachu se quejaron de que a su pikachu le faltaba libertad y ante tanta protesta y manifestaciones Nintendo decidió sacar pokemon amarillo donde pikachu dejó de estar encerrado en la pokéball y a seguirte como un perro faldero.
El nombre de esta segunda edición de pokémon se debe a la intención de que los canis compraran este juego ya que todo lo relacionado con el oro y la plata les vuelve loco, como era de esperar gracias a la falta de inteligencia de ellos al creer que el cartucho era de oro y de plata, pokemon consiguió contrarrestar las pocas ventas conseguidas por la gente inteligente que se dio cuenta de que esto era mas repetitivo que el programa de mira quien baila. Lo que aun no se ha podido razonar es como pueden aparecer nuevos pokemon en el mismo sitio donde antes no salía pero debido a la cantidad de casos raros y con poco sentido del juego se decidió prosponer e investigar casos mas raros
El nombre de esta tercera edición salió de este viejo acertijo japones. [Si de plasticos pintados de colores primarios ascendemos a metales preciosos ¿cual es el siguiente material de mas valor?] Aunque la complejidad del acertijo fue grande, nintendo con ayuda de 654329345 empleados que contrataron solamente para eso lograron resolverlo gracias a un empleado modélico que se lo pregunto a su hijo de 5 años. Pokemon Iniciales: -Torchick: Un pollo naranja con cara de imbecil que solo sabe chillar y pajearse, aunque no tenga manos, ni genitales (notese la fineza) -Trico: Un sapo-lagartija pejelagarta traida desde la lejana Tijuana que se excita metiendose cualquier palo en su boca (y digo... CUALQUIER PALO :9), evoluciona a una lagartija crecida con cuchillitos en las manos que se cree naruto y con una cresta churreteada y ese evoluciona a una lagartija con lepra que tiene berrugas en la espalda que usa como bombas de pus. -Mupkip: Una rana pez anfibia azul que tiene un radar sensual que le permite saber a quien puede follar y a quien no, sus evoluciones cada vez son mas adictas al sexo y por eso se vuelve una bestia salvaje makina-de-sexo.
Se cuenta que con la aparición de esta cuarta edición la sgae como ladrones que son intentaron sacar tajada del asunto y demando a pokemon por copiar las ideas de las demas ediciones de pokemon, alegando que no es normal que año tras año saquen el mismo juego con los sprites y mas pokemon cambiados , cuando la sgae tenia el jucio ganado aura y misty entraron en la habitación del juez, no tenemos datos de que paso ahi dentro pero la demanda dio un giro de 180º y lo ganaron a favor de nintendo Dada la demanda nintendo quiso tomar precauciones y por primera vez en la historia de pokemon introdujeron la primera gran novedad el modo de wifi de nintendo Pokemones Iniciales: - Un chango imbecil que tiene piojos y una calceta en la pata derecha. - Una tortuga come-pollas con aptitud para el sexo que tiene un palo en la espalda. - Un pinguino engreido que solo acepta violacion de sus entenadores y que gusta de ir a puticlubes y demases.
En esta version le quitaron mas cosas que le pusieron... Ya no podre viciarme al casino D:
Aqui colocaron una isla en la que todo el mundo se daba ostias combatía contra otros para ganar unos putos puntos
de batalla que servian para comprar tarjetas,objetos,putas,MT,caramelos raros bayas y tambien organos de pokemon ilegales.
en la isla habia 3 zonas;
aqui habia 5 edificios en los que te liabas a hostias combatir contra otros entrenadores,para que fuese mas complicado pusieron a tus pokemon al nivel 50 (Es decir,que lo rebajan a palos para que no esteis en desventajas.
Esta "gran novedad" de nintendo donde podias luchar contra entrenador de otros paises mediante wifi produjo que muchos niños de mama rompieran su consola y se echaran a llorar al ver que frikis incomprendidos socialmente que se decican las 12 horas del día a criar pokemon (cuando podrían crearlos con Action Replay) y las otras 12 horas a luchar les metieran palizas de 6-0. Se cuenta la leyenda que hay unos entrenadores que no tienen vida social y se dedican a dar paliza por los chat wifi y su unica diversion es hacer llorar a los niños pequeños ganandoles 6-0, creyendo que si los pokemon los desean sexualmente harán cosas imposibles como nunca fallar los ataques.
Este pequeño e pauperrimo juego trata de ir comiendole el escroto a todos los miembros de una secta llamada pokegremio, en la cual, puedes recluatar pokemons, para MATAR de placer a los rivales. Con este juego tu podras: - Llorar, -Cagarte en los pokemones, - Matar pokemon, - Tirar las NDS por la venta a un calvo, - Viciarte, - Llorar, - adoptar wombats y demas mierdas que tendras que descubrir haciendole la vida imposible a los pokemierdas.
al parecer quisieron volver al pasado cuando la gameboy estaba unicamente en estos colores, de hecho se dice que son las versiones pre-beta de pokemon de los años 90, 21 años mas tarde, aqui estan
Aqui el mundo se basa en francia. en este juego regresan a los pokémon de generaciones pasadas, no como el Blanco y chiwii, que todos los pokketto eran de una sola generation.
Aca ahora Noentiendo se fumo unos porrros y mariguana, y por eso, inventaron las mounstrosidades de:
Los japoneses han llegado a romperse las neuronas para ponerle los nombres a las diferentes ediciones llegando a tener nombres como:
Estos juegos forman parte del plan de los japoneses para dominar el mundo y crear una raza superavanzada de niños con ojos rasgados, frikis y epilépticos. Los juegos influyen de la siguiente forma a los niños:
Aparte de eso, algún grupo de expertos lingüistas de ojos rasgados y ascendencia ninja, fue el encargado de nombrar a los cuatrocientosnoventa y tres (verídicos) Pokémons que actualmente existen además de haberlo traducido a varios idiomas donde el juego se distribuye. Nadie duda ya de la increíble capacidad de poner nombres, vean unos ejemplos:
Para catalanes: "No ho sé pas..."
Por supuesto la relación entre las distintas evoluciones pokemónicas tienen su reflejo en la nominativa:
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